作为一个母亲，我该何去何从　那些事已经做出，无可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安慰自己，把我写下的东西发出来，是一种发泄，也是一种告慰和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母子感情。

不必怀疑是否是原创，我用人格保证，这都是我用手一字一字敲出的心灵告白，我不求加精加分，也不会让大家回覆后才能看，都能看到我的故事我就欣慰了．另外，也许你会认为我下贱，但别破口大駡，给我内心深处留最后的一点自尊吧我也不知该从什么时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋是在大学，说一些记忆深刻的事情，被时光冲淡已变的蒙眬的记忆就不提及了。

我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学根本前没有谈恋爱的意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对像是流氓的事菃，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋爱不是什么可耻的事情。我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错。

我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当时认为那样就是谈恋爱了，然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘。

后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也湿了，说实话我在大学前没自慰过，也一点都没有性需求。但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不像现在这么难，当然了现在什么专业都挺难。工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以挺顺利的。

我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里煳涂的，别人让干什么我就照着做，好像结婚的程式从古到今都是那么繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛漤了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…第一次领略了性爱真是美好，我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景。

刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了。只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着?上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了。

有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的，我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的心了。我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了。

离婚后不到一年他再婚了，是和他同公司的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结果，那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。

对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿