是否听懂了我的意图，我只想让她能和我一起，

共同排斥我们现在的这种错误关系，以恢复我们本来的正常兄妹关系。

我对她说：「娇，你觉得我们现在该怎么办？」

娇娇沉默了很久，说：「我们分的开吗？」

我知道她是什么意思，她不想分开，却也知道我们的关系无法永恒下去。

记得和Ｂｅｌｌａ谈恋爱时，我是那样的冲动和热烈，以至于让Ｂｅｌｌａ

无法忍受，而最终离开了我。如今，妹妹对我的冲动和热烈，不亚于我初恋时的

表现。如今我又该如何处理这个问题呢？

我发现娇娇因为这种关系的紧张，而逐渐产生了一种自暴自弃的想法。她不

愿去思考如何解决我们的关系，更不愿和我讨论这个问题。我觉得最重要的原因，

是因为这是她的初恋。

初恋就同自己的哥哥陷的这么深，这让她如何面对家人，朋友，和自己的未

来呢？

我们每天做爱，困惑，焦虑，做爱，困惑，焦虑……却对自己和未来一筹莫

展。我们曾经想过私奔，但却又放心不下老人们，生怕他们一着急就这么病倒了。

我四叔四婶虽说年轻一些，但也马上快五十了。而我妈我爸都已经奔六十的人了，

他们这年纪哪受的了这种刺激？我爸心脏不好，我妈高血压，平时有什么事上点

火都会让人觉得害怕，又怎么可以让他们替我们受这种罪？

我也想过出国，到其他国家生活，可以说是让娇娇出国学习，我去陪着照顾

她。可最终也是因为放不下父母，这个想法也放弃了。

现实是那么残酷，我们的关系是那么脆弱。整个世界都不会容我们。我们又

能逃到哪儿去？

我不是胆小懦弱的人，可我无法面对这种指责，因为它牵扯了太多太多。它

不仅仅只牵扯着我自己，还牵扯到娇娇的前途，老人们的健康，家族的名誉。我

不能允许自己的负担由其他人来扛，可我真的不知道如何扛这个沉重的包袱，更

不知道如何卸下这个包袱。

我恨自己离不开娇娇，也为娇娇离不开我而发愁。

我也曾试过借出差的名义逃到外的躲一躲，可娇娇会因为见不到我而焦躁不

安，她害怕一个人在没有我的房间里。我想狠狠心，离开她，可每当看到娇娇清

澈的目光，我便会一败涂的栽倒在她怀里。

我曾经认为，我们的感情和其他恋人并没有什么区别，只是偏偏我们的感情

涉及了伦理概念，这让整个世界都不容我们。可现在……现在，就在我回顾过去，

攥写这篇「血泪史」时，我忽然发现，我们那时的恋情，是在伦理偏差出现后产

生的！

在我们久别重逢后，我们由于所谓「基因性吸引」的暗示，对彼此产生了性

需求。由于一次又一次的性刺激，我们在不知情的情况下，误以为自己爱上了对

方，从而抛开了伦理责任，义无返顾的发生了性关系。之后又由于来自伦理的压

力，我们更加需要对方来为自己打气，我们更加希望对方来承担责任，所以便更

加依赖对方，更加无法离开对方……

之后，我们之间的感情便加入了爱情的元素。

想到这些，我就十分懊悔，但又不知道自己在懊悔些什么。我不知道自己哪

里做错了，我也不知道如果回到过去，自己能做些什么来挽回。也许，错的只是

我不该回国，错的只是我不该出国，错的只是我不该出生……

和娇娇的关系越来越紧张，虽然现在看起来是好苗头，但当时却没有善加利

用。我们只是对这种紧张的关系感到恐惧和担忧，生怕某一句错话会伤了对方的

心。因为我们那时都很脆弱。

但我们的吻会化解一切烦恼。

只要我们吻到一起，就会立刻忘记所有不愉快的事情。无论对方说了多伤人

的话，只要一个吻，我们就会原谅对方。

那一次，我们因为一点小事吵了起来，那是我们第一次吵架。积压久了一切

感情都在这一次爆炸式的发泄出来。恐惧、焦虑、孤独、担忧、困惑、埋怨、痛

苦……我们不留余地的宣泄着，狠狠的刺伤着对方，只想将对方伤害到无法复原。

那一刻，我们彼此憎恨对方到了极点！她甚至说了「我恨你」。当她说出这

句话时，我的心立刻崩溃了。我失控的将一个水杯砸了过去，但只是砸在离她较

远的地方。

我以为我们的关系就这么结束了……虽然我想着这样我们就可以分开了，但

无论如何这种理性的